フィードバック その1
遅くなったね？
ほんとすいません。いろいろ忙しくしてました。いや忙しいっていうか…忙しくないつもりなんですけど、やることが多くて、時間がなかったですね。人がその状態を忙しいと呼ぶなら忙しかったです。
言い訳終わり。
本題に移ります。
回答数158件いただきました！！！ありがとうございます！！！こんな個人的興味に付き合っていただきありがとうございます！！！
では早速
社会人で診断を受けた、という回答が過半数。学生時代は発達障害という言葉自体がなかった、という方も多いはず。辛い学生時代を過ごされた方も多いのではないかと推察されます。個人的には診断は早ければ早いほうがいいと思う。
発達障害を疑って受信を受けた方が過半数。これは少し以外。発達障害、という言葉は予想以上に市民権を得ているのかもしれない。でも知らない人は知らないしなぁ。そして気になるその他。
3.【設問2の答えが発達障害の方】発達障害を知ったきっかけは何ですか？よかったらお答えください
これは様々答えを頂いたので、抜粋するね！（全部紹介したいけど長くなるからね！）
ちなみに私は片付けられない女たち、という本で知ったよ。
マンガでわかる心療内科(だったかな？)を読んだことがあったので
この回答は多かったです。私もADHDで受診する際にADHD編を購入しました。漫画凄い。
我が子が発達と診断されていてその事について勉強していたら、自分に当てはまる箇所が多く検査をうけ、自分も発達だと知った。
この回答も多かった。発達障害遺伝云々は違う設問があるのでコメントは割愛。
1 片づけられない女たちを読んで
仲間がいました。
少年犯罪、具体的には神戸連続児童殺傷事件、犯人の母親の手記にてADHDという単語を知った。
ほー。ADHDが出てくるのか！でも、ADHD＝犯罪者ってイメージもたれるのは複雑。T畑さんのこともあるしね…
番外編
なし うざい 死ね
すまんね。でも答えてくれてありがとね。
これまた予想外の結果。発達障害って思っている以上にメジャーなのかも。んー、でも知らない人は知らないしなぁ（私の周りでは皆無だと思われ）
5.【設問４をお答えの方】自分が発達障害だと知ってどう感じましたか。よろしければご自由にご記入ください
これまた抜粋します！
ほっとした (3)
やっぱりという感じ
ほぼこの意見でした。私もそうでした。これで正常だ、って言われたら絶望しかないもんね。診断で救われる人達は確実にいる。
へぇーと思っただけ。嬉しいとか悲しいとかの感情はなかった。ただ、へぇーだけ。
冷静な方だなぁ。
もう何をやっても上手くいかないから死にたい
このような絶望系意見もちらほらありました。そうだよね。診断受ければ確実に人生が変わるってわけじゃないもんね…。診断受けてからが本当のスタートだ、って誰かが言ってましたが、本当にそのとおり。診断受けかどのように生きていくのか、って個々の環境や価値観にもよる。難しい問題
番外編
なし うざい 死ね
答えてくれてありがとね。
長くなってしまったので、続きは次回だ！
必ず全部フィードバックするから待っててくれよな！（目標は今月中）
できないしやれない奴だよ、みんなきっと。～自尊心を育てるためのステップ～
アンケート、ご協力ありがとうございます！
続々と集まってます（嬉しい…）ツイッターよりお手数お手間おかけするのに、本当に嬉しいです。結果は、ここでフィードバックするまで私も見ませんからね！！（宣言）
アンケートは7/27（木）0:00まで と決めました。一週間後が楽しみです。
アンケートの経緯は昨日の記事で色々高尚なことを書きましたけど、一番は自分の趣味です。えへへ…。
それはさておき。
この界隈の永遠のテーマである
— おみそ (@omiso9981) 2017年5月22日
障害のせいにするな VS できないから障害なんだよ論争ですが
私の中では
自分が鬱にならない程度に努力する
ということで決着がついている
努力しまくって鬱になってもっと何もできなくなったら元も子もない
他人の物差しで測ってもねぇ…
2ヶ月前にしたこのツイート、大反響でした。未だにふぁぼ、RTされています。驚き。
このツイートは、私が診断を受け、どこまでが障害なのかどこまでが自助努力ですべきなのか…。それで悩んだ挙句の答えでした。
なぜ、そんなことで悩んだかというと、私は、ずっと特性やＡＣの影響で自尊心がなく、自分を大事にするというのがわからなったのです。とにかく自分を追い込むしかできなかったし、それが努力だとか、頑張るということだと思っていました。
多分、これは日本人の大多数が思ってることだと思います。 自分を追い込むってことは言い換えれば自分に厳しいってことですからね。
でも、自分に厳しく、かつ人一倍結果を残せる人ってそうそういないです。だからこそ賞賛されるのです。目標として理想的だけど定型でも高すぎる。だから定型も鬱になっちゃうんだろうなぁと思います。ADHDなら言わずもがな。
で、まず診断受けてよかったことは自分の許容量を客観的に知ることができたこと。やればできるはず、でなくやることすらできない人間だった。だから自分の許容量を'やればできる奴'、という前提ではなく、'できないしやれない奴'、に書き換えることができたので、自分を追い込むことをしなくなりました。言い換えると、自分に期待しなくなったということですね。
一見後ろ向きに見えるかもしれないけど、この前提にすることによって自尊心が芽生え始めました。自分＝できない奴と知ったからこそ、自分の予想以上に結果を残すことができると「私すごいじゃん！！」って素直に思えるので、自尊心がすくすくと育ちます。自分の前提が'やればできる奴'だった頃はむしろこれしか結果を出せなかった、と肩を落としていたはずの結果でさえ。
我ら発達組は自分で思ってるほどできないので、全てのタスクをこなせないのは当たり前。
— おみそ (@omiso9981) 2017年7月6日
だからタスク70%ぐらいできたら上出来とする
これ鬱にならないポイントね
で、このツイートにつながるわけです。自分で思ってるほど、できないしやれない奴なんだよ、みんなきっと。
twitterで散見される発達障害当事者の方で、診断受けて治療してもあまり自尊心が育たず、鬱気味の人って、心のどこかで自分自身に期待してるところがあるからなんじゃないかなぁと思うのです。’自分はやればできるはず’と。でも現実がついていかないかな鬱になってしまうのかなぁと。つまりプライドがある、ということです。
そのプライドを1回取り払う。このステップが自尊心を育てるために必要だと私は考えています。前の記事 で書いた、私が
’ネットに落ちている前向きな声'
にピンとこなかった理由って、多分この「プライドを捨てる。自分自身に期待しない」というステップを殆ど説明しなかったり省いたりしてるからなんじゃないか、
と考えたので今回記事にしました。まあ、プライドを捨てる、って結構惨めで辛かったりしますからね。自分を’できない奴’って認めなきゃいけないから。でも、これからの人生、プライドを保って鬱で生きていくのか、プライドを捨てて自尊心高めて生きていくのか、どちらが前向きだと思いますか？
【ご協力のお願い】発達障害当事者アンケート
案外長くなってしまった。
やろうと思ったら、即行動。これぞ衝動性。
これでも端折りました。フローチャート作ってたら、いっぱい聞きたいこと出てきちゃってさ…。とりあえずざっくりと作ったのがこれ
なんでこんなアンケートしようと思ったのかっていうと、ネットで落ちてる当事者の声やライフハック…私いまいちピンとこなかったんですよね。特に前向きな情報。そういう風に診断を受けるだけで前向きになれる人もいるかもしれないけど、Twitterで見るのはネガティブな意見ばっかりだし、私自身も診断を受けてしばらくはすぐ前向きにとはなれなかったので本当に参考にならなかったんです。
私は、今はだいぶ前向きになれて、自尊心も芽生えて、とても生きやすくなったと思います。勿論課題はあるけど。で、診断を受けてすぐの頃の精神状態を思い出すと、私みたいに前向きになれない人もいるのは重々理解してるし、そういう人の声ってTwitterの外からじゃなかなか聞こえにくいと思うんです。そういう埋もれてる声を聞きたいなぁと思ったのがきっかけです。（まあ、自分の興味もあるけど…
なんだけど、フローチャート作ってたら思いのほか長くなってしまって、そこまでたどり着けなかったですね。反響があれば第2弾も作りたいなぁ
フィードバックはこのブログでします。みんな、答えてね！拡散してね！生の当事者の声を聞いて分析しようね！よろぴく！！！
アンケートしたい。ご協力のお願い
ども。ブログを放置っぷりは予想済みの結果だった私です。
世界一周どころではなく、毎日の日常を営んでおります。
最近はTwitterも底浮上になってます。Twitterから離れたくて…
離れたらいろいろ生活が前向きに変わりました。その話題は次の機会にでも。
今日ブログを更新しようと思ったのは、今Twitterでこんなアンケートを取っています。
社会人になって発達障害と診断を受けた方に質問
— おみそ (@omiso9981) 2017年7月18日
診断受けてよかったですか？
また、人生は変わりましたか？
予想より多くの人にご協力いただき、嬉しいです。
結構私はTwitterでアンケートするんですけど、その度にRTしてもらったりしてて本当に感謝してます…私の個人的な興味のために。
で、今迄のアンケートの中で反響の大きかったものをピックアップし、Googleアンケートで纏めて1つのアンケートにしたら面白そうだし、他では聞けない当事者の生の声が聞こえたり、傾向が見れたりするんじゃないかって思うんですよ。一番は私の個人的な興味なんですけどね。
もちろん結果は皆様にフィードバックします。このブログ上にでも。
ちなみに今迄のアンケート、ちゃんと真意があるんですよ。
今やっているのは、何故社会人から診断受けた人限定にしたかというと
「自分の意思」で、「自分の人生を良くするため」に、「診断を受けた」というのが明らかだからです。
なので学生の頃に診断受けた方は除外しました。学生だと周囲の勧めで連れていかれたという人もいると思うので。
Googleアンケート、完成したらTwitterでお知らせするので、ご協力お願いします
旅に出る理由
自己紹介のつづきなんですけどね
自分語り好きだな、と言われてもなんか書かずにはいられない。
それは純粋に
「このままだと、私死ぬ」
と思ってるからです。
そりゃ日本にいて、この生活を続けていれば少なくとも
餓死の心配はないし、
ある日突然撃たれて死…とか強盗に襲われ死…そういう身の危険に巻き込まれる可能性は、多分かなり低い。
でも心が死にそうなんです。わかりますか？
そのうち自殺に走りそう。
何故か、というと日本では普通が好まれる。
普通に学校を卒業して、普通に就職して、普通に結婚…というごくごく普通の人生を歩くことが求められます。
私もその、普通の人生とやらを歩きたいんですよ。
多分、その願望は人一倍あると思うんですけど。
でもね、このADHD脳の特性のせいで歩けないんです、多分。
例えば、結婚。
結婚も勿論したいし、結婚したいと思う人もいたけど。
諸事情により泥沼で別れ、今は一人。
周りは「早くあんなやつを忘れて…」と言われるし、私も忘れてるつもり…なんですけど。
ありがたいことに別れてから、付き合いたいと言ってくれる人、結婚を前提に…と言ってくれる人
いたんですけど、全部断っちゃった☆
いや…☆印をつけてる場合ではないことは百も承知ですけど、駄目なんです、好きになれない。
そして好きになった人は振り向いてもらえない。
いい大人なんだから、好きとかそういう感情抜きに…とも言われるんですけど、どうしてもそういう考えにはなれない。
こういうところで、私のＡＳＤが発揮されてしまう悲しい性
そして障害者になっちゃったしねー、こんなやつを貰ってくれる人なんて…て考えると鬱になります。
周りの結婚、出産というニュースも素直に喜べない。
周りと比べちゃいけない、と思っても比べてしまう。
うらやましくて卑屈になっちゃうんですよ。
本当このままだと卑屈になって心が死にます、私。
日本にいる限り、この”普通の人生”を歩んでる周りと自分をどうしても比べてしまって、鬱になってしまうのです。
この先の人生を卑屈BBAとして過ごしたくない。
自分に自信を持って生きたい。
そんな願いもあって、旅に出ることを決めたのです。
人一倍不器用かもしれないけど、不器用なりに出した答えなのです。
それが今の私の旅にでる理由。
迷いはないか、と言われれば嘘になるけどね。
ルートとか
また放置してまった。
更新しようとは何回も思ったんですけどね…。どうしてもツイッターのほうが手軽で…
んで。
すっごくざっくりだけどルートも決めてるんです。
出発は11月。西回りで行く！と決めました。
何故かっていうと北半球は冬で寒いからです。寒いのが本当に本当に嫌いです。
で、東回りだとアジアからになるんですけど、最初は中国行ってチベット行きたい…！って考えるとどう考えても寒いんですよね。冬だし。当たり前だけど。
さらに当たり前ですが南半球は夏です。
東回りだとやっと北半球の冬が終わったのに、南半球にいったらまた冬っていうのそれ一番最悪じゃないですが。無理無理！
ADHDなので予定立てられない。なので超ざっくり考えてるルート（？）
今ペイントで作ったわかりづらいルートがこれ。
中米～南米を4ヶ月
ヨーロッパ、アフリカ上部を2ヶ月
中東3ヶ月
アジア3ヶ月
で1年です。
本当は南極にも行きたいし、アフリカも縦断したいですが予算的にアレなのでパス。
オセアニアもパス。
ヨーロッパはシェンゲンより何より物価高だから短めにしないと破産する。
あと世界一周旅行券は使わない。ＡＤＨＤだから絶対予定通りにならないと思うので。
目標は1年旅すること。めげない…！
あと1年以上にならないこと。ＢＢＡにはあまり時間がないのです。
それ以上時間かけちゃうと婚期…というか貧困まっしぐらな予感がします。切ない。
その分悔いのないような旅にしたいですね。
まずは英語勉強しようね
（といって2週間以上経ってるいつものパティーン）
自己紹介
はじめまして！
いつもTwitterなんですが、世界一周を決意したことだし…と思い立っていつものように衝動的にブログを始めてみました。
LD、学習障害（計算障害）を持っています。
それが判明したのは本当につい最近のことで、それまでは健常者として生活してましたし、今も障害を隠したまま会社員をしています。
障害者手帳も、ついこの間取得したばかり。
でも、障害者になっても生きづらさは変わらず…、障害なので治ることはないし、一生ついて回るモノです。
数少ない友達は全て結婚、彼氏もいない、勿論結婚の予定もない…。
そんな果てしない孤独の中で、これから死んだように生きていかなきゃいけないのかなぁって、ずっと考えて鬱になったり。
世界一周は前からしたいな、と夢見ていました。
叶えようと思ったけど、なかなか踏み切れず（ADHDのくせに！）歳だけ取ってしまいました。
そんな夢を一番最初に見せてくれたのが、
アラフォー女の世界一周のムギさん。
何年も前に読んで、私もいつか…と思っていました。
それを最近読み返して、やっぱり行きたいな！行こう！って決意したのは、31歳の晩春でした（つまり超最近.）
Twitterでも言ったけど、ロクでもない人生の中で一つぐらい夢を叶えたいのです。
ちなみに出発は来年の11月です。
その前にフィリピン留学も行く気です。
…あと一年半です。
一年半しかない！！！
それまでに英語とスペイン語の勉強と貯金を頑張ります！
出発までは世界一周準備と（多分ぎりぎりにならないとやらない）、
普通のどこにでもあるADHDブログで行くつもりです。
